Hier je n’ai pas réussi à trouver le sommeil. J’ai tourné dans mon lit pendant plusieurs heures avec des souvenirs tenaces, des souvenirs de nous deux, des souvenirs de groupe, des joies mais aussi des tristesses qu’on se partageait souvent, puis j’ai réalisé en regardant mon téléphone qu’on était en Mars et que c’était le mois de ton anniversaire. J’ai toujours considéré que, de notre groupe d’amis, j’étais le plus proche de toi, qu’on était connectés. Et j’ai toujours trouvé dingue comme mon esprit avait pu refouler ton décès. Comment j’avais pu survoler tout ça presque injustement pendant que les copains sombraient; alors que j’aurais du prendre ça de plein fouet et que quelques mois avant je perdais aussi mon grand-père. Deux amis, deux personnes de ma famille, deux piliers. Mais chaque année le mois de Mars me rappelle à toi. Et à mon grand-père. Vous étiez du même mois. Et vous étiez de la même trempe. Et vous êtes mort la même année.
Ce mois-ci c’est ton anniversaire. Et dans quatre mois ça fera 10 ans.
Mes souvenirs sont intacts. Ma colère l’est tout autant.
J’ai la rage Greg. J’ai cette putain de rage de ne plus pouvoir te parler. De ne plus rien pouvoir partager avec toi. De ne pouvoir en parler à personne parce que personne ne comprendrait le lien qu’on avait à part Fabien & ma femme. Parce que chacun irait de son anecdote à la con. Parce que ces anecdotes je m’en fous quand on parle de notre amitié et de notre groupe. Ca fait 10 ans et je me sens toujours orphelin pour beaucoup d’aspects. Et j’ai la rage parce que si t’étais encore là, tout serait différent.
parce que quand j’étais avec toi je me sentais marcher sur deux jambes, je savais que même à 5000km, au moindre problème je pouvais t’appeler, à n’importe quel jour et n’importe quelle heure et t’étais là dans la seconde
parce que quand je vois tes petits frères, je sais au plus profond de moi-même que si t’étais là ils auraient un soutien de qualité dans la vie de tous les jours et parce que je pense qu’ils en ont grand besoin
parce qu’à chaque fois que je croise ta mère on parle de banalités, de conneries, des enfants et des gens qu’on a tous deux connus à travers toi, mais parce que jamais on abordera de sujet de fond sur toi, parce qu’on en serait incapables sans chialer; alors on le sait, tous les deux, on le sent, et on parle de tout et de rien, on fait comme si de rien était ou tout comme
parce que t’as tout loupé putain, t’es mort à 24 ans. 24 ans. t’as réussi à battre Kurt Cobain, Jim Morrison, Jimi Hendrix et Amy winehouse. t’as tout loupé. t’as loupé nos enfants. t’as loupé les joies, t’as loupé les peines qu’on aurait du partager ensemble. t’as loupé des mariages, t’as loupé des naissances, t’as loupé des décès. tout ça pour une pute qui se refusait à toi alors qu’elle te méritait pas. t’auras même pas connu l’iphone putain, t’as mindfucké mon cerveau avec le nokia 3310, putain de toi.
parce je peux pas pas parler de toi à ma femme sans que sa gorge se noue, même 10 ans plus tard, et probablement même dans 1000 ans
parce que je suis sur que tous les gens qui ont laissé des commentaires ici au début sont exactement comme moi; personne ne vient faire la pleurniche sur le site, mais t’es là tout le temps et surtout sans prévenir. Au gré d’une rue, dans un souvenir, dans un rêve, dans une photo, t’es là tout le temps. on pense pas à toi et d’un coup t’apparait au gré d’une bière, d’un lieu, d’un flash cérébral. ton rire est là. ton caractère de merde est là. ta fidélité en amitié et en amour est là. pourquoi t’es là tout le temps et aussi loin à la fois ?
parce que t’es la seule raison pour laquelle j’aurais envie de croire en Dieu. parce que je meurs d’envie qu’on se revoit, plus tard. mais parce que je ne crois pas à ces conneries. t’es plus là. C’est fini. Ton rire c’est fini. Nos cuites c’est fini. Nos discussions c’est fini. Notre amitié c’est fini. On est là, comme des cons, c’est sûr y’a des plaisirs, c’est sûr t’es pas là à 100% du temps, la vie reprend ses droits parfois. Mais quand on s’aperçoit que t’es pas là,
c’est pourri. il nous manque un bras. ou plutôt un foie.
parce que la prochaine fois que j’irais sur ta tombe pour les 10 ans comme on fait parfois avec Claire et Fabien, on sera qu’à 3. parce que j’aurais envie qu’on soit des milliers,
parce que les gens n’ont pas compris qui t’étais. et parce que leur vie continue sans toi. je regarde sur Facebook, on a tous des gosses, on a tous une baraque, on a tous une caisse, on a tous une vie, mais t’es parti depuis tellement longtemps que tous ces souvenirs, ils ne nous connectent déjà plus. j’ai pas de souvenir de ma fille sur tes genoux. j’ai pas de souvenir de toi dans ma maison actuelle. j’ai rien. je suis cul nu. il me reste mes souvenirs de jeunesse et plus le temps va passer, plus mes souvenirs courant vont être sans toi. plus je vais perdre le contact de mon quotidien avec toi. quand je dis que je vois la vie des autres sur Facebook, je parle d’un site que t’as même pas connu. on parlait sur MSN comme deux débiles y’a 15 ans. Je parle à un ancêtre qui n’a plus les mêmes codes que moi. ca fait putain de mal. ça fait d’autant plus mal que tous ces trucs de la vie, tu les aurais eu. 3, 6, 9, 12 mois après avoir largué l’autre conne. 3, 6, 9, 12 mois après avoir trouvé un meilleur job. des gonzesses lacheraient tout pour avoir un mec aimant comme t’étais. des patrons vireraient 10 employés pour en avoir un aussi dur au mal que toi. qu’est-ce que t’as foutu putain.
parce que sous cette carapace que t’as forgé au fil du temps, de ton histoire, de ton enfance, t’étais une pépite de sensibilité et de préservation amicale
parce que j’écris comme un con sur un site internet parce que je peux plus te parler, et que tu liras jamais tout ça. et que t’es peut-être parti sur un coup de tête sans savoir à quel point tes potes t’aimaient. tout ce que j’ai écrit sur le site je l’ai fait pour que les gens puissent écrire ce qu’ils sentaient, qu’ils se vident la tête. mais on fait comment durablement.
pourquoi j’écris ici. pourquoi je suis pas en train de me taper un burger avec toi. pourquoi t’as pas encore pris l’avion pour venir voir ma barraque à Montreal quand d’autres potes l’ont fait.
pourquoi toi tu verras jamais ça. et pour quelle raison putain. pour une meuf dont le QI à 20 ans dépasse pas celui de ma dernière fille qui a 4 ans. je la hais putain Greg, si tu savais comme je la hais.
parce qu’on t’a mis trop de responsabilités sur le dos, dès le plus jeune age, trop jeune. parce qu’on a partagé ensemble les souffrances des enfants des familles recomposées. parce qu’on savait ce que c’était pour les enfants du premier amour. parce que t’as du porter des choses trop grosses pour toi. parce que t’as craqué en quittant l’armée. parce que t’as craqué en revenant du Kosovo. parce que tu te laissais percer avec beaucoup trop de temps. parce qu’on voyait rien si on grattait rien. parce qu’on a passé plusieurs semaines sans discuter en profondeur et que ça a du compter dans ta soupape.
parce que t’as tout zappé pour une meuf qui n’en valait pas la peine. vraiment pas la peine. parce que sa vie continue comme si de rien n’était. elle bosse, elle baise, elle s’amuse, elle fait ses soirées, elle voyage. rien n’a changé pour elle. et dès la première heure rien n’avait changé pour elle. parce qu’elle n’a même pas bougé son cul de chez elle quand tu répondais plus et que tu venais de lui dire que t’étais mal. parce qu’elle n’avait aucune réponse quand je suis allé la voir après. parce que ses parents la surprotégeaient à chacune de mes questions. parce que j’aurais du déposer plainte parce que mon nez ne me trompe jamais. parce qu’elle n’aura jamais aucune réponse à mes questions simplement parce qu’elle s’en foutait de toi. comment elle pouvait autant se foutre de toi alors que pour nous t’étais tout. comment t’as pu croire que parce qu’on s’est moins vu quelques mois où on bossait tous tu comptais plus. parce qu’après elle a pris des baffes dans la gueule de la part de ses futurs mecs et qu’elle a eu des bleus. parce que j’arrive pas à m’en réjouir parce qu’ils sont aussi cons qu’elle. parce qu’elle a eu des enfants. parce que ses enfants sont comme elle, sans avenir. parce qu’elle avait un boulevard avec toi. parce qu’elle t’a utilisé et jeté comme une merde. parce qu’elle s’est foutu avec la misère du monde alors qu’elle avait le nectar à portée de main. parce que je passe ma vie à suivre son actualité. parce que je continuerais à suivre son actualité jusqu’à ma mort. parce que je n’utilise pas tout ce que je sais parce que je sais que tu ne voudrais pas. parce que tu l’aimais. parce que je n’hésiterais pas à le faire au moindre faux pas. parce que je pourrais la regarder s’enfoncer dans du sable mouvant en reprenant une poignée de chips et en me servant une coupe de champagne. mais tout ça ça ferait quoi. tu resterais absent. t’es plus là.
parce que je regarde les statistiques de ce site Internet régulièrement, parce que plus grand monde ne vient ici. parce que c’est normal. parce que ça fait mal quand même. tu vis dans nos têtes, pas sur Internet. Mais sonner à la porte de ton site Internet, c’est un peu se reconnecter à toi. c’est aller te dire bonjour. j’ai toujours l’impression qu’on t’oublie. que c’est injuste. qu’on pensera jamais assez à toi.
Tu m’emmerdes à plus être là Greg. Tu me fais vraiment chier. Mais dans le même temps j’arrive à être fier de toi. Parce que t’as fait ce que t’as voulu. Parce que t’as fait comme d’hab mon gros. Notre truc de gosse demeure chez moi Greg. Notre phrase de Cobain « They laugh at me because I’m different; I laugh at them because they’re all the same. » Je continue de me foutre de la gueule des cons, tous pareils, tous du même moule. Parce que ça nous connectera pour l’éternité. Ton authenticité me manque, de plus en plus.
Voilà ça a pris 10 ans a sortir. C’était long. Ca prend du temps. C’est pas fini. Ca sort au compte-goutte. Ca décante.
Tu me manques raclure. Je te hais et je t’aime.
Voilà, 10 ans aujourd’hui.
Ça fait vraiment chier.
C’est vrai que tu nous emmerdes Greg à plus être là.
Que tout le monde ait une pensée pour toi aujourd’hui et lève son verre au mec super que t’étais.
À la vôtre!
Cozette.
Coucou mon grand??? encore un noël sans toi ! Le 10 ème et toujours cette boule au ventre , flo vient d’avoir 17 ans et juju en aura 20 en janvier et tu vas sourire car tu avais raison » on en bave » pas du tout les mêmes que toi ?
Une autre génération et beaucoup trop écouté je l avoue !
Le week end dennier on a rencontré Nico et Amandine qui était parti dans le Sud ! Ton pote Nico est Papa tu te rends compte ?tu loupes énormément de choses mon Greg trop nul tout ça et injuste ton pote John et claire et leurs enfants tout tes copains et ptit greg qui va etre de nouveau Papa !
on a tous ton prénom sur nos lèvres même après 10 ans.Je ressens un tel vide ce Noël ?
J espère que tu as trouvé la paix la oú tu es mais sache que moi je n’ y parvient pas TU ME MANQUES TERRIBLEMENT MON GRAND JE T’ AIME TRÈS TRÈS FORT ???
Aujourd’hui tu aurais eu 35 ans. Encore une année de plus, un anniversaire de plus manqué. 35 ans c’est pas rien, plus que 5ans et c’est la quarantaine c’est quelque chose! On vieillit mais pas toi. On pensera toujours à toi, tu nous manques. Ton décès a marqué nos vies et nos cœurs.
Une pensée pour toi mais aussi pour ta maman qui se bat pour vivre sans toi.
Parce que je ne t ai pas connu hélas… mais depuis peu de mois j ai fait la plus belle des rencontres : ta maman
Je l ai tout de suite aimé..elle a trouvé non sans une immense émotion la force aujourd’hui de me parler de toi…
Je suis maman aussi et souvent ta maman me met en garde et a toujours des paroles bienveillantes pour mon fils que j élevé seule…comme ci elle voulait le protéger.. nous protéger.. de cette vie bien trop hasardeuse… mais suis pas ici pour me plaindre ..
Nous sommes nés la même année peut être nous sommes nous croisés lors de ton chemin de vie…
Je suis une simple inconnue.. qui te demande de la haut de veiller sur celle qui t aime plus que tout au monde… de délivrer ta douce maman de toutes cette soufrance… toute cette culpabilité qui l a ronge…de lui envoyer tout ton amour…quand elle prononce d ton prénom… elle a tout dit…..son fils… sa merveille…
Tendrement….
Erika
12 ans déjà le temps passe mais tu restes toujours dans mes pensées encore une année de plus sans toi une douleurs pour tes proches….même si on s était perdu de vue depuis quelques années tu étais toujours la.dans un.coin de ma tete et de mon.coeur Comme chaque année depuis 2016 ou je t ai retrouvé apres des annees de recherche j irais mettre un.bouquet de roses rouges bisous volent ….